Мой индекс самовосприятия неожиданно для меня самой сместился в сторону "равнодушная сука". Так и балансирует сейчас между "кавай-кавай" и "стерва-стерва".
А я продолжаю мечтать о прекрасном принце. Еще не решила зачем, но меня это развлекает. Как там - уход от реальности? Может быть. Я еще не решила, реальны ли богатые заботливые молодые люди и белые большие кони. Но конь должен быть обязательно, как ни парадоксально, кстати. Эдакий откат в сторону сказки. Хотя я не люблю лошадей.
Наверное, мы становимся такими, какими хотим стать по большому счету. Я всегда хотела стать непроницаемой и далекой. Как это Любо там говорит..? -«Мне комфортно». Уже второй день размышляю, это явление временное или нет? Написала на двери черным маркером "все будет хорошо!..". Каждый день занимаю аутотреннингом свои мысли, но видимо методом от "противного" с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в безысходности.
Меня бояться трахнуть. Это забавно, учитывая мотивацию "я не хочу быть одним из них". Кого "них"? Мужиков?.. Ну, так они все козлы. Есть, конечно, и нормальные, но исключения, как известно, лишь подтверждают правило. Пока что я не встречала прямо таких "нормальных". У всех же свои критерии. По сути, кому-то хватает и того, что есть. А мне хватает кошки, я так решила. Поэтому, пока она есть, я всегда возвращаюсь домой.
Тем не менее, меня поразило. Кому какое дело?.. Даже мне же стало, по-моему, уже все равно.Еще одна искалеченная душа. Где-то внутри что-то дрогает, медленно рвется туго натянутая нить... и снова хочется плакать, как элемент самоочищения, доказательство, что ничего еще не потеряло смысл, что я есть. Уродская, такая до бесконечности правильная теория экзистенцианолизма. Мне нравится получать то, чего я хочу: в романе было написано, что все кончится хорошо. Я ждала, и все действительно кончилось хорошо на самой последней странице. Кажется, такие идиотские вещи делают нас счастливыми. Я люблю планировать свое счастье. Как премудрый конферансье своей жизни не люблю накладок. Зато других это просто выводит из себя. А я... верю, что человек сам себе выдумывает проблемы. А потом пишет о них в дневнике. Просто потому, что всегда есть выбор. Это создает иллюзию свободы. А еще потому что скучно. Живи мы в период охоты за мамонтами задумываться над такими глупостями времени бы не было.
Меня самой уже стало порядком бросать в дрожь от моего циничного подхода к счастью. Эмоции были дарованны нам в качестве высшего блага, устройства познавать мир и заморачиваться, а я бессовестно их препарирую. Негодяйка. "Ну, нельзя же так!". Нельзя. А я не могу-не хочу по-другому. Не дурочка... выдумщица.
Чего-то еще хотелось написать, но ни мне, ни случайно забредшим сюда читателям это не нужно. Вот и закончу на этом. Резюмируя; ...интересно, а в моей груди еще бьется сердце?.. *и тут должна пойти слезливая музыка из d.m.c.*