...И после смерти мне не обрести покой;
В чертогах Мандоса не слышится прибой! © rolemancer

...Far beyond the sun across the western sky
Reach into the blackness find a silver line... © Manowar

Кошка лукаво улыбнулась.
- Я вижу, - сказала она, что при всей своей учености вы не знакомы со сказками. Иначе вы бы знали, что достаточно отрубить кошке голову - и она окажется заколдованным принцем. © Памела Трэвис «Мэри Поппис возвращается»

URL
Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
Мечусь в каких-то своих мыслях, помыслах... мечтаю о недостижимом (а как же? :) ) или, наоборот, о столь реальном (но обязательно возвышанном), что аж дух захватывает... мнится мне, что все напрашивающееся - не упорный плод работы мозга, а пережеванное "что-то", обдуманное, обмысленное, упертое в том, что так будет легче... Это как болезнь, как постоянная попытка найти себе лекарство...
...и все-таки что-то произошло. Я не могу пока толком выразить это в мысли, слова или даже смутные образы, но совершенно очевидно, что та дьявольски захватывающая и волнующая вибрация была неспроста. Легко. Невообразимо легко теперь и кажется... нет, это удивительно, но все же кажется, что я ничего мало что помню о той самой магической субботней ночи, когда моего пробуждения ждали все; замеревшая природа, сонный едва уловимый сознанием город, даже щебечущие птицы...
"...- Они провожают меня...
- Нет. Приветствуют..."
Как далеко, казалось, это все произошло: запах корицы перемешанный с каким-то прогорклым запахом стеариновых свечей, предрассветные сумерки, свежие листья и ветка каштана... Россыпью лежали белоснежные цветки груши и многих иных, неизвестных мне растений... Таял румянец на щеках, рделся вновь и вместо уверенного "да", я отвечала шутками и болтавней... Тайна... она висела в воздухе еще тогда, когда я не смогла назвать свое имя, придумать хотя бы одну мало-мальски стоящую причину совершить это...
"Я знал, что ты отступишь. Ты еще до этого не уверенно отвечала..."...
Как он ошибался. Механизм был уже запущен...

...Поразительная легкость и никчемные попытки осознать свое имя. Я говорила его, да..? попытайтесь напомнить. :) Расслабление всего тела, а, может, просто воздействие такого унылого и прекрасного вечера.... ...спокойствие... Река больше не плещет волнами, ее измученную сущность колышит лишь легкий теплый бриз... Ненавижу... или люблю..? Я еще не решила. в любом случае, это не окончательный вариант. Только вот я не знаю, кто это говорит - я нынешняя или я прежняя. Это не важно. в любом случае. Тяжелые шестеренки со скрипом покатились... это похоже на полет стрелы, которая неизменно найдет цель, или на застывший удар, по логике следующий после целого ряда замахов... Хм, я опущу руку. Расслаблю онемевшее плечо. Подкручу, подправлю в древнем механизме то, что нужно... Он просил не класть рядом с собой иву... будет много слез... я не послушалась... наверное, зря. Но... еще ничего не кончено. Все только начинается, я верю.

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
Наверное, есть вещи, которые никогда не изменятся... и я рада.

07:19

: опыт :

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Наступил день, когда я отчетливо осознала, что половина жизненного пути пройдена. И вот, я задаю себе извечный вопрос: "А что же дальше?"...



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Банально задаю себе постоянно один и тот же вопрос: то, что я вижу - реально? Насколько нечетсно может играть со мной мое воображение?.. Почему я всегда вижу их на границе яви и сна?..
И... я права. Тонкими ниточками соединено пространство со мной, я ощущаю. Лишиться этого - было самым ярким доказательством наличия этой связи. Я еще не научилась слышать их, но кто сказал, что несмолкаемый шум в моей голове не является обрывками мыслей или звуков? Это все слишком просто, чтобы поверить, принять. Каждый день мимо меня с резвостью мухи проносяться доказательства, однако я до сих пор не могу поверить в это. Самоубеждение - штука привычная.
А еще я не понимаю, чем такая особенная. Общаюсь, говорю и действую я вроде нормально. Пусть несколько странно, но чтобы так... чтобы быть действительно интересной... Наверное, тут дело в чем-то другом. Может, волны?.. Я что-то излучаю. Или потому как по большей частью молчу?.. Не понятно. Смесь жестокости и сострадания, щедрости и скаредности... добро и зло в одном флаконе. Эти качества, на мой взгляд... впрочем, никому из здесь присутствующих теория самовосхваления не будет интересна.



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Я так устала от окружающей мелочности и напыщенности... поначалу это, пожалуй, было даже прикольно, но теперь... Это как всеобщее отупение, полная потеря (или, наоборот, поиск?) себя. Начиная от непонимания и смешков-подколов в группе, заканчивая утопизмом здесь, на дневниках. Наверное, я просто выросла. Выросла, а потому мне кажется все смешным. Смешным даже то, что у других вызывало бы светлую грусть, восхищение, повод поразмыслить... это как идти по болотам и слушать мнения местных жителей о том, какой он - мир без топи и чмокующих ям, мир, в котором светит солнце постоянно, а не только изредка и сквозь пары ядовитого дыма, где повсюду, сколько хватает глаз, стелются заливные зеленые луга, а где-то вдалеке ютятся горы, запорошенные завесой ватно-перьевых облаков... Вот они, с серыми покатыми лицами, потемневшими глазницами и погрубевшими голосами, низенькие и дохлые, спорят и трактуют, создают свои теории о том, каков он - внешний мир. И я... с накинутым на голову серым, словно промасленным, капюшоном, в темном плаще, с горящими, словно два черных угля, глазами пересекаю отравленные равнины... густой аромат испарений не страшен, если идти быстро. Их губительную силу сейчас выдает только легкая головная боль, засевшая тупым осколком где-то в висках, да жаркий смрад, упорно забирающийся под пологи видавшего виды плаща. Быстрой поступью, тяжелой и уверенной, хлюпающей и чмокующей под собой, выискивающей сухое место, скольжу я призрачной тенью сквозь редкий пролесок прогнивших стволов тонких деревьев, - нынешнего местообитания этих забавных людей... и они смотрят мне в след... не могут поверить, трут глаза и прерывают свой и без того монотонный бестолковый разговор... лишь на пару минут. Чтобы с новой силой продолжить фантазировать и ужасаться, мечтать и с нескрываемым упоением вдыхать гнилостный запах болот. Я иду слишком быстро даже для того, чтобы оглядываться, но тут и там до меня долетают обрывки фантастических теорий о жизни - над и под - солнцем. Скосив глаза в сторону очередной группки людей, съежившихся при моем наступлении, широкой поступью я продолжаю шагать, не останавливаясь и не давая советов. А мои губы самоуверенно стягиваются в едкую ухмылку.



Эти строки я могу посвятить любым. Ну, или почти любым людям. К сожалению, расстояние между нами далеко, слишком далеко, чтобы я могла его преодалеть. Ведь, шагая вперед, очень сложно остановиться, протянуть руку, когда тебя бояться или игнорируют, не понимают и не хотят понять. "Я лишь могу показать дверь, войти должен ты сам" - это стало моим девизом раз и на всю жизнь. Люди сами не хотят выходить из своих убежищ, они находят их комфортными или, наоборот, неприемлимыми, но никогда или почти никогда они не стремятся что-то самим поменять. Меня это удручает. Я не хочу верить, что человек - венец природы, мыслитель и философ, столь ленив и беспечен. Это слишком обидно, слишком мерзко осозновать, что вся мораль и вся нравственность - лишь случайный плевок, мутация, насмешка судьбы. Мне слишком больно осознавать, что даже вобрав в себя некую идею, люди быстро забывают ее, возвращаясь к привычному и удобному. Наверное, я никогда не смогла бы стать психологом. Не смотря на свой цинизм и практичность, я не утратила веру в людей, именно потому мне было бы смертельным осознать животный инстинкт у расы, которая смогла создать самолеты, компьютеры и подлодки, передавать на расстояние голоса и письменность, рискнувшая покорить космос и исследующая то, что не доступно ее глазу. Сотни лет ничего не меняется. Возможно, с этим стоит смириться, однако... если хотя бы один праведник... есть же такие, как я и Влад, Костя, Эн и Славянин... значит, может быть, еще не все потеряно.
Я знаю, что эти слова не тронут никого. Слишком много их говорили и кричали до меня. Просто я рискнула надышаться парами, попала сама в свою же ловушку... теперь глоток - и снова на чистую землю. Мне просто нужно было высказаться.



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Практика в хозяйстве закончилась. В результате я попробовала охлажденное молоко из под коровы, принесла около литра домой, притащила с совхоза сердце убитой при мне телочки, потыкала витаминками коровок, даже отмывала раны холодной водой. Еще успела задружиться с преподавательницей(-цами..?) и покататься на Борькиной машинке (Nissan?..). Кул.
В жизни приземистой оказалась очень горда за себя тем, что смогла накопить 3000 на подарок Косте, купить зелененькую шапочку лепрекона и целую связку клевероподобного вьюнка. Сочинила песенку, которая тут же привязалась ко мне, долго подбирала под нее музыку, но на мой взгляд пока "удовлетворительно". Хочу денег. В принципе, я их всегда хочу. Без них как-то тяжко.
Ходила есть в "Ростикс" и пиццерию, кстати, в один день. Очень нравится мне сидеть в кафешках, сама атмосфера. Убралась и красиво расставила книжки на средней полке, поставила на план вычистить комп, нашла деревянную змею с Хэллоуина и купила все три книжки Фетжена. Первую уже прочитала.
Выяснила, что в месяц можно реально тратить только 2000-2500 на еду. Еще открыла для себя счастья с растоможкой и совсем уже ощущала себя удовлетворенной, когда меня шепотом спросила одногруппница: "...а чё такое - этот Линукс?". :laugh:
Герои. Герои снова стали моей страстью. Наконец я перешла на более сложный уровень, нашла фанатский мануал и терь игра действительно стала для меня стратегией. Среди кипы ходов-листов-отпечатков мой мозг не скучает.
Костя периодически тырит у меня книжки, восхищается миром Энн Маккефри и не всегда привозит мою коллекцию обратно. Перекачала дофига фильмов, посмотреть хотя бы один так и не удалось. Хотя... очень разочаровалась в "DragonLance". То ли мультик они сделали неудачным, то ли книга в самом деле такая нудная, но досмотреть до конца я не смогла. В который раз убеждаюсь, что от Грея ничего путного не бывет.
А у меня снова начинают чесаться глаза. Мать, сжалившись, даже принесла мне кларотодин, но мне впадлу его пить. А еще я люблю свой смешной календарик с кошками.
Народ, кстати, собирался у меня, и, если быть совсем уж откровенной, мне это очень и очень понравилось. Придало сил на всю последующую неделю. Жаль, что сейчас денег нет - я бы собрала "вторую" партию.
А погода на улице неуклонно радует. Наверное, уже пора отказаться от старой замызганной и грязной куртки, в которой я ездила к коровам. ...и тыща дисков лежат на полках письменного стола... И все, кажется, будет хорошо. В голове все утро играет песенка с 2x2 про Эрика Картмана. Люблю я его. =)



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

...Прошло 5 лет прежде, чем я снова получила удовольствие от поцелуя...


по другому, да. совсем не так как прежде. и хорошо. с возрастом вкусы и интересы меняются.



@музыка: из 5-х Героев

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Как и год назад. Все возвращается; я пою, кружусь в танце, убираюсь, расчесываюсь и пью чай. И все это под громкие раскаты Мельницы и отражение сильного голоса от стен. Время-время, тик-так. Как и год назад мы закупим-м пиццу. И будем водицца. В ожидании. А еще - пылесос, косметика, распущенные еще более длинные волосы, замирание сердца, мокрая голова, ноты и дурман в воздухе. Я обожаю сходки. Мяв!..

"...Весна хмельная, весна дурная,
Зачем ты вела до последнего края?
Уделом смелых зачем пленила,
Что ты наделала, что натворила!" ©



@музыка: Мельница "Ночная кобыла"

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
"...И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:
Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей..
...
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета..." ©

Давно такого не было... :(


@музыка: Мельница "Королевна"

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
Не-не, это совершенно точно что-то не правильное;
Нельзя испытывать блаж, когда расстаешься, но, вметсе с тем, умолять, чтобы минимум 3 дня в неделю он проводил у тебя. Это не считая клуба.
Нельзя утверждать, что "я не хочу с тобой постель, потому что ты не любимый", но все равно быть привязанной. Не постелью.
Нельзя так скучать меланхолично, перемыть всю посуду, перестирать все белье, перегладить все шмотки и даже вымыть голову просто потому, что его нет.
Нельзя испытывать умиротворение и всегда найти, чем заняться, если вместе. Нельзя.
Нельзя договариваясь на четверг пять часов знать, что он приедит в пятницу вечером. И не злиться.
Нельзя улыбаться, прячась под одеяло, зная, что он нашел подарок.
Нельзя просто так дарить и покупать маленькие открыточки.
Нельзя в его присутствии спокойно рыгать, чесать горло, выковыривать грязными ногтями из зубов еду, целоваться с кошкой, дергать себя за сиськи.
Нельзя. Это не правильно.
И я не понимаю, почему я это все до сих пор делаю. Я пока не поняла.

А еще мы решили, что хотим жить вместе и всегда. Ну, или почти всегда. И я/он будем тактично уходить, когда кто-то из нас будет приводить девушку/парня. Все потому что хорошо. И очень важно, что его девушка должна со мной хорошо общаться. И вообще... мне его не жалко. Кстати, мы еще и Эна хотим-м к себе позвать. :)

<em>И любовью здесь совсем и не пахнет!.. :obida:
</em>


@музыка: OST "d.m.c."

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Мне грустно... это проходящее.



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Мой индекс самовосприятия неожиданно для меня самой сместился в сторону "равнодушная сука". Так и балансирует сейчас между "кавай-кавай" и "стерва-стерва".
А я продолжаю мечтать о прекрасном принце. Еще не решила зачем, но меня это развлекает. Как там - уход от реальности? Может быть. Я еще не решила, реальны ли богатые заботливые молодые люди и белые большие кони. Но конь должен быть обязательно, как ни парадоксально, кстати. Эдакий откат в сторону сказки. Хотя я не люблю лошадей.
Наверное, мы становимся такими, какими хотим стать по большому счету. Я всегда хотела стать непроницаемой и далекой. Как это Любо там говорит..? -«Мне комфортно». Уже второй день размышляю, это явление временное или нет? Написала на двери черным маркером "все будет хорошо!..". Каждый день занимаю аутотреннингом свои мысли, но видимо методом от "противного" с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в безысходности.
Меня бояться трахнуть. Это забавно, учитывая мотивацию "я не хочу быть одним из них". Кого "них"? Мужиков?.. Ну, так они все козлы. Есть, конечно, и нормальные, но исключения, как известно, лишь подтверждают правило. Пока что я не встречала прямо таких "нормальных". У всех же свои критерии. По сути, кому-то хватает и того, что есть. А мне хватает кошки, я так решила. Поэтому, пока она есть, я всегда возвращаюсь домой.
Тем не менее, меня поразило. Кому какое дело?.. Даже мне же стало, по-моему, уже все равно.Еще одна искалеченная душа. Где-то внутри что-то дрогает, медленно рвется туго натянутая нить... и снова хочется плакать, как элемент самоочищения, доказательство, что ничего еще не потеряло смысл, что я есть. Уродская, такая до бесконечности правильная теория экзистенцианолизма. Мне нравится получать то, чего я хочу: в романе было написано, что все кончится хорошо. Я ждала, и все действительно кончилось хорошо на самой последней странице. Кажется, такие идиотские вещи делают нас счастливыми. Я люблю планировать свое счастье. Как премудрый конферансье своей жизни не люблю накладок. Зато других это просто выводит из себя. А я... верю, что человек сам себе выдумывает проблемы. А потом пишет о них в дневнике. Просто потому, что всегда есть выбор. Это создает иллюзию свободы. А еще потому что скучно. Живи мы в период охоты за мамонтами задумываться над такими глупостями времени бы не было.
Меня самой уже стало порядком бросать в дрожь от моего циничного подхода к счастью. Эмоции были дарованны нам в качестве высшего блага, устройства познавать мир и заморачиваться, а я бессовестно их препарирую. Негодяйка. "Ну, нельзя же так!". Нельзя. А я не могу-не хочу по-другому. Не дурочка... выдумщица.
Чего-то еще хотелось написать, но ни мне, ни случайно забредшим сюда читателям это не нужно. Вот и закончу на этом. Резюмируя; ...интересно, а в моей груди еще бьется сердце?.. *и тут должна пойти слезливая музыка из d.m.c.*



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
Эта гнусная привычка делать все даже не в последний день, в последний момент. И это даже не лень, не всегда. "Излишне самоуверенна", да, именна. Но результат всегда превосходит все мыслимые ожидания. В этом и есть суть гениальности. и скромности.

@музыка: OST "d.m.c."

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Когда в *нете заняться нечем, меня одолевает синдром "мине никто не пишет"...



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
Только сейчас поняла: у меня потрясающая фигура!
Это из разряда "а Вы знали?" или "надо чаще подходить к зеркалу".

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

В вопросах веры люди большое тупое стадо. Меня могло бы забавлять или я могла бы искать выгоду и управлять фанатиками... но я просто бессильно бешусь.
Хотя лично Костя меня уверял, что подобное поведение - от неправильной тратовки библии. Все познается в сравнении, да. Библия - большущая книга сказок. Ничего не имею против... но еще Конфуций завещал нам, как жить. ;-)
Подумайте над этим. У каждого - своя религия. А я вообще атеист.



18:23

: она :

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

* Она говорила: "Всегда обращайся", - и сама обращалась;
Она говорила: "Звони!", - и сама звонила;
Она обращалась за советом, и никогда его не исполняла;
Она не просила помощи и никогда ее не принимала.
Она всегда спрашивала в разговоре, но тут же забывалась и продолжала монолог;
Слушать ее было очень тяжело, практически не возможно, и я уже давно не воспринимаю ее слова;
От нее всегда пахло чем-то вроде аниса, подсолнечного масла, холодной улицы.
У нее всегда было много поклонников, и она влюблялась, словно мотылек.
Она подарила мне на свою книжку, а я укрыла ее в своем доме.
Однажды она призналась, что из всех парней люблю ее только я. *



Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
"Os iusti meditabitur sapientiam
Et lingua eius loquetur iudicium
Beatus vir qui suffert tentationem
Quoniam cum probatus fuerit accipiet coronam vitae
...
Kyrie, Ignis Divine, Eleison
O quam sancta, quam serena, quam benigna
...
Quam amoena O castitatis lilium"
:(


@музыка: Elfen Lied OST "Lilium (opening version)"

@настроение: *надрывный вдох...

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье

Новость к этому часу: нашла на сетевом форуме пользователя с ником Ermak. сочла за личное оскорбление.



@настроение: утреннее

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда. © Теофил Готье
Мои симы живут какой-то уж слишком положительной жизнью, и все у них прекрасно, и это не смотря на то, что их 5 штук. Я никогда не управляла таким количеством разношерстного народа. Зато интересно, да. 40 минут в день - и чувствуешь себя бодрым. Позитивная вещь - эмоции.
Ужинала сегодня сосиской и какими-то найденными макаронными рогаликами. Пожалуй, большего счастья в жизни еще не было. Ну, и, конечно, Боже, благослови кетчуп. Это очень достойный продукт. Да сих пор, кстати, послевкусие держится.
Сегодня получила деньги, зато не взяла учебники: мне оч везет на санитарные дни. Одно радует: ходила по Академии не с целой оравой, а всего-навсего с единственным атласом. Благодать. Ах, как хорошо быть богатой..! Купила себе аж 6 черносливин «в белой глазури с грецким орехом» - всегда мечтала попробовать... и поняла, что жадность - плохое чувство. больше 2 в меня не поместилось, а вечером, с чаем, от дополнительно съетой стало вообще плохо. Забавно, в метро от 2 сразу и без запивки мне было нормально.
На первой лекции по ВНБ я даже как-то прониклась к проф.Коробову, который полпары вещал про свою нелегкую жизнь, чего раньше со мною не было. Все-таки, ругают его, хают по всякому - это да... но ведь он действительно заботиться о студентах. И, в общем-то, он прав. Милый идиаллист такой. Хотя, может быть, я ошибаюсь.
Целый день писали, писали, как ненормальные, а потом, на последней паре биотехнологии, смотрели эл.микроскоп. Крута. ...Ах, да! Кстати, о микроскопах: у меня теперь есть один. Световой, без зеркала, но зато с целым набором линз. Вау! Я крута. Ах, пассажиры в автобусе, видя мой раскрытый пакет, думали, то я ботаник. Как они ошибаются, эти мелкие людишки! :laugh: Микроскоп - это чудо весч. Теперь я буду исследовать себя и кошку (и любых знакомых) на паразитоносительство. Ура-ура-ура-ура.
Так вот, от конца дня к его началу, а потом снова к вечеру. Поспала сегодня и что-то снилось. что-то фантастическое и про папу. К сожалению, Костин предупредительный звонок меня разбудил.

c d


...Он позвонил позже, значительно позже, около 12. Я притворилась насморком, но удержать нахлынувших слез не могла. «Привязанность», - сказал Влад. А я поверила ему.
Костя ничего не хочет менять, ему сложно отказаться от прежних привычек заботиться обо мне. "Кантовать" ночью, слушать мое приглушенное мурчание, готовить завтрак и разбирать постель. И если последнее для меня не обязательно, то без первого, пожалуй, я прожить не смогу. Это снова - режущая боль в глазах. За все эти дни я почти что ни разу не проронила слезы, как бы тяжело ни было. Я просто не могу. Я сломалась.
Мы решили... мы еще пока ничего не решили. Но завтра он едит ко мне. Завтра он будет таскать учебники, а если нет - то не важно, лишь бы только приехал. И я знаю, верю, что буду много-много плакать и молчать. Тихо прижиматься к его плечу и молчать, плакать-плакать-плакать... все мы нуждаемся в заботе и понимании. Это даже сильнее, чем самореализация, инстинкт размножения. Ничего в этом мире не стоит крепких дружеских объятий, нежной опоры о любящее плечо. Это все так глупо, что я не хочу отпускать его. Это пройдет. Эгоистическое желание всю жизнь знать, что он любит меня... как смешно - мы расстались из-за компьютерных игр, кто бы знал...